Heart...

Probablemente lo siguiente que escriba nunca será leído por la persona a la que va dedicada, pero esa es una de mis esperanzas disfrazada de mentira...

Es difícil tener a la persona que más quieres justo delante de ti, día tras día, ver a esa persona llegar y seguir su camino como siempre...pero, en lugar de buscarte a ti como solía hacer anteriormente, se limita a decir un hola o a hacer un simple movimiento de mano, un corazón callado.

Sentir a esa persona, aspirar su aroma, que lo único que logra es intoxicarte más, intentar acercarte pero no poder hacerlo por miedo a que ese gesto no sea correspondido, un corazón desesperado.

Intentar decir todo lo que está adentro, pero callar, por temor a que se aleje más, por temor a que nada sea lo mismo y no lo es.

Suprimir cada gesto de amor, cada indicio de dolor, dejando sólo la falsa alegría, intentando gritar, "¡ya no significas nada para mi, ya eres sólo un pasado que no quiero recordar!", pero éste corazón aún quiere gritar "no quiero olvidar"...aún no.

"Aún te quiero en mi memoria, aún te quiero, aún te amo"

Kanji...

En estos últimos días no me he sentido con ánimos de escribir, o de externar alguna manera mis emociones, después de todo, las personas que realmente me interesaría que escucharan lo que tengo dentro(no te estoy despreciando Pato, es más te agradezco mucho por escuchar y leer mis tonterías), están muy en su mundo, incapaces de ver en el ajeno. Pero bueno, pongámosle una pausa a eso...

Y ¿qué puedo hacer?, lo mismo que he hecho todos estos años me ha cansado, simplemente ser la que escucha, la que no tiene nada que externar, la "observadora silenciosa" como una vez me dijeron. Tengo que admitir, yo tengo la culpa de que las personas se hayan dado esa idea de mi, tengo la culpa de nunca haber dicho lo que sentía en el momento en el que lo sentía, pero ahora que lo intento, que quiero empezar a hablar y decir "me siento triste", "me siento sola", "me siento harta", simplemente importan más sus cosas...

"Los demás siempre quieren a alguien que los escuche, pero nunca son capaces de escuchar a los demás...tú, que escuchas a los demás, por esa sencilla razón, no tienes a alguien que te escuche, alguien que sea recíproco contigo, cargas con tu peso y con el de los demás...boba, ¿ya ves lo que te pasa por ser como eres?"

Así dijo mi nii-chan una vez, una vez en la que no aguante tener tantas cosas dentro y simplemente estallé. Nunca pensé que en esos "demás" estuvieran incluidas las personas a las que más quiero. Hubo una vez en la que llegué a pensar, son mis amigos, si llega el momento en el que en verdad me sienta mal, ellos estarán junto a mí...tiempo despúes me di cuenta de que simplemente no podían, ellos necesitaban de mí de una manera totalmente diferente a la que yo los necesitaba...

Seguí así , aguantando, pero llega un momento en que hasta el más estúpido se da cuenta de las cosas, que hasta el más trabajador se cansa...

Yo era y soy solamente un medio para que ellos lleguen a lo que quieren, si deseo opinar algo, que bien, puede esperar, si deseo decir algo...espera!, porque lo que tu dices se relaciona con esto y aquello y por eso olvido que estabas intentando expresarte, lo olvido totalmente...y ¿qué habías dicho?

Deprimente, tal vez, patético, a mi parecer lo es, pero era algo que tenía que decir de algún modo.

Estoy cansada.

Gris...

Hoy, no fue uno de esos días en los que se disfruta, uno de esos días en los que lo primero que piensas al despertar es "qué chi"&# su madre el mundo, hoy estoy de buenas", éste día empezó triste, sin sentimiento, sin ganas de estar, con un cielo gris...

Un cielo gris que viene antecedido por muchas cosas, lágrimas, nostalgia, aquel sentimiento perdido de servir, de pertenecer. Pasé todo el día observándolo, esperando que hubiera un simple minuto de luz, que la tristeza abandonara la ventana durante un par de segundos por lo menos, pero no pasó nada, simplemente gris.

Estrés, dolor escondido por una máscara, ese máldito cielo gris solo incrementó eso ¿y mis alas? ¿dónde quedó mi anhelo por volar? ¿dónde lo perdí?.

Acabo el día, llegó el cielo azul, pero de alguna manera no era lo mismo, era un alivio agridulce, con una calidez que en lugar de aliviar lastimaba. Así continua, yo sigo esperando a que todo cambie repentinamente, que haya algún acontecimiento que haga que el anochecer parezca brillante, que me de un poco de vida, que me haga decir "bueno, empezó mal, terminó mejor". Suspiro, divago, espero que la sirena de ambulancia termine de sonar(ya es la sexta vez que la escucho), espero a que mi café esté listo, espero tener suficiente tiempo para terminar las cosas que debo de hacer, espero que no vuelva a haber un día tan gris como el de hoy...al menos en un mes.

Extraño....

Ya hacía tiempo que no me pasaba esto....y a decir verdad nunca me había pasado, hasta ahora.

Alguien, una persona que ni siquiera conocía, que desconocía de mi completa existencia, dijo las palabras más extrañas que haya escuchado en mi vida.

"Gracias, eres un ángel...pero te ves triste y sola, se ve que tienes mucho adentro".

Lo primero que pensé fue, es una broma, una persona normal no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor, una persona normal nunca observa a su alrededor y se pregunta si todos estan bien, si hay algo que le preocupe a los demas...pensé que tramaba algo, que en cualquier momento me daría cuenta de que seguía en el microbús y que me había pasado varias calles de mi destino, pero no. Me invitó a sentarme en la banqueta como si nada pasara, como si fuera hábito de todos los días, platicamos y a pesar de que algunas cosas que no tenían mucha coherencia, consiguió animarme cuando curiosamente mi corazón había caído una vez más. Nos despedimos, sería la última vez...

Subí al camión que me llevaría a mi hogar, me quedé un rato contemplando la calle en busqueda de mi extraño...fue en vano.

Inicio...

Después de mucho pensarlo, de pasar horas enteras sin dormir, de curar mi tristeza de maneras poco ortodoxas, decidí por fin crear este blog y empezar algo nuevo.

Tal vez no tenga ningún sentido para los demás, tal vez todo esto sea una tontería sin sentido...pero es mi tontería al fin y al cabo. Decidí que de una vez por todas trataría de eliminar ese pesar, esa desesperación tan constante, decidí tratar de vivir la vida para mi. Va a costar trabajo, no lo niego, puede que recaiga, pero así se aprende, no es una manera grata de aprender, pero es la manera más eficaz, más duradera.

Sayonara!!! adiós para siempre, ya no habrá más lágrimas para ti, ¡nunca más!. No voy a negar que fue un dulce alucine por parte mia, que fue dulce cada momento, haya sido bueno o malo, pero ya no más...ahora sólo seras una parte pasada de mi vida, una lágrima ya caída, una lágrima que jamás volverá a caer, no turning back.

Por último...Minna Arigatou (ya saben quienes son) por escuchar mis lloriqueos, por ver mis momentos de debilidad, por animarme a seguir, por ser como son...por todo.